I wanna be drunk when I wake up, on the right side of the wrong bed.

You're so stupid and I hate you so much ♥♥♥♥♥♥

     gracias imbécil

You make me wanna die
I'll never be good enough

Fuck you very very much

Ahora entiendo que nunca he sido lo que buscaste. Nunca fui delgada, nunca tuve tu mismo estilo, yo nunca te he gustado y ahora lo veo. Veo como me mentiste, como me dijiste que era bonita y luego me hundiste en lo más hondo. Yo siempre traté de gustarte y jamás lo conseguí, siempre intenté estar a la altura y siempre me equivoqué. Y ahora he salido de mi burbuja y la realidad me ha golpeado; me ha hecho llorar y gritar, me ha hecho ir al baño tras cada comida convenciendome de que todo irá mejor así, que así lograré gustarme, me ha hecho dar un par de tragos y caladas solo por no aburrirme, y me ha hecho dejar de ser yo misma. Dicen que cuando más alto subes más dura es la caída. Tu me subiste contigo, muy alto, y allí arriba me soltaste y ahora estoy a punto de romperme contra el suelo. Sé que te hice daño, pero estaba cansada de llorar, y prefiero ser una cobarde a vivir triste. Ojalá te des cuenta, yo no tengo que cambiar, simplemente esperar alguien que me acepte, y si no lo encuentro realmente me da igual. Y si, ahora veo que no tengo que echarte de menos, no tengo que recordarte con nostalgia, ni ponerme nerviosa al pensar en ti. Estoy bien, estoy bien de una vez, pero lo estoy de otra manera, porque nunca volveré a ser la chica con ilusión y esperanza de antaño. Asique gracias por subirme hasta allí, almenos fui feliz unos días; y gracias por dejarme caer porque ya no volveré a engañarme pensando que merezco la pena o que alguien pidria quererme. Te quise mucho, pero ya no te necesito.
Ni a ti ni a nadie.

You'll be sorry to hear that I'm doing fine now

No entiendo lo que siento. Mí cabeza da vueltas, cae en la ansiedad y se hunde en la depresión. Cada día me levanto sola. Sola, no en el sentido de que no haya nadie físicamente a mí lado, sino que tengo la sensación de que podría seguir acostada durante años sin que nadie me echase de menos. Mis amigas no me salvan, simplemente me distraigo un rato y sonrio como si nada. "Quizás hoy sea el día en el que alguien me diga algo agradable y se preocupe por mi" pienso cada día al despertarme, pero cuándo vuelvo aquí, a mí cama vacía, me golpea la realidad. Pero seguiré pensándolo cada noche con lágrimas en los ojos, porque es lo único que me mantiene viva.

Lana how I hate those guys.

Dices que no lo paso mal, que simplemente me voy a dormir y paso del tema. Dices que solo miro por mi y no pienso en nadie y tomo decisiones egoístas. Dices que vas a quemar mis recuerdos, que solo te hice daño, que te he jodido, que te dejé solo, que no estuve contigo, que no me gustabas y cientos de cosas más. Te diré una cosa. Lo paso tan mal como tu, quizás peor porque yo no tengo porros ni alcohol que me dejen inconsciente. Yo no he tenido fiestas, no he tenido a nadie que me haya consolado ni a nadie que me haya abrazado cuando lloré. Yo a partir de ahora no tengo amigos, porque todo el mundo va a odiarme por lo que hice. Yo me he quedado sola, totalmente sola, ¿y dices pasarlo mal? Te refugias en la rabia y en el odio, en convencerte de que todo es culpa mia, y quizás lo sea, pero estoy cansada de no hacer nunca lo que me apetece y tener que estar pendiente de quien se va a enfadar. Se acabó, ya está, a partir de ahora me importa una mierda, si quiero dejar de comer lo haré, porque no, nunca me vi bien aunque lo dijera. Si quiero beber lo haré, y lo haré cuando quiera y con quien me de la gana. Y si quiero ponerme una puta camiseta transparente me la pondré y me dará igual que se me vea todo. Si quiero cambiar mi color de pelo lo haré, sin importarme a quien le va a gustar. Y ya no lo esconderé más, si, asi es, tambien me gustan las chicas, y no tendré que pensar en que a nadie le vaya a hacer daño. Ya no voy a pensar en nadie, estoy cansada de llorar por todo y por todos cuando tengo la sensación de que si me tiro por la puta ventana nadie va a echarme de menos.

A veces las cosas se complican. Hay momentos en los que no entiendes nada, ni sabes que hacer. Ahora mí vida es un tornado, y estoy justo en el centro, cada ráfaga de viento me tira hacia un lado y cada vez estoy más confusa. Me pregunto si hago bien e intento convencerme de que estoy pasándolo mal, pero no es así, lo único que siento es culpa por saber que te hago daño. Y no quiero hacerte daño pero tampoco puedo hacermelo a mí misma, continuamente, tratando de evitarlo. Sé que me echarás de menos, yo a ti tambien porque me hiciste feliz, pero recuerda que jay veces en las que no se extraña a la persona, sino a los recuerdos. Pronto tu olvidadas mi olor y yo olvidaré tus labios y sé que seremos felices porque no volveremos a herirnos.
Adios Iván, has sido la persona a la que más quise, por encima de todo, pero no fui suficiente. Espero que encuentres a alguien que lo sea.

But i will soon forget the colour of your eyes, and you'll forget mine.