Quizas el problema siempre fui yo. Quizas la gente no quiera estar conmigo por eso. Quizas tu tenias razon y soy una egoista que solo sirve para amargar a la gente.

He decidido que no quiero superarlo. Me gusta este estado de permanente melancolía, he llegado al punto de querer estar triste. Me siento agusto asi. Ya no lloro, solo te recuerdo con rabia y odio, despues sonrío, respiro hondo y pienso en lo feliz que podría ser ahora y en lo infeliz que soy. Me gustaria que saber eso te hiciera daño, que te hiciera sentir mal saber que esto es tu culpa; que si lloro es por ti, si suspendo es porque gasto mi tiempo actualizando tu maldito blog, si fumo es porque se que te jodia, y si vomito todo lo que como es porque me hiciste sentir que no era suficiente. Pero sé que no te importa, que no te duele, que ni siquiera me lees. Y eso es lo que me hace seguir aqui. No se está tan mal despues de todo, no es tan horrible. Quizas fuera más horrible como me hiciste sentir tú.

A veces me pregunto porqué sigo aquí. ¿Qué me ata a esta ciudad, a este país? Solo algunos malos recuerdos y quizás un par de personas a las que no quiero dejar. Quizás mi lugar no está aquí, donde me siento segura y cómoda. Mi miedo a lo diferente me tiene aquí llorando cada dia. Pero sé que de alguna manera voy a escapar, voy a salir. Cruzaré esa frontera de montañas y no sé si volveré alguna vez. Sé que veré cosas increíbles y aprenderé sobre la vida y sobre el mundo. Sé que voy a olvidarte, porque en algún lugar habrá un chico que quiera estar con alguien como yo, que quiera ayudarme y consiga devolverme a la vida. Voy a enamorarme de Europa, y de América, y de Asia, y del mundo entero si hace falta. Voy a leer en mil idiomas y me tomaré un té en cada ciudad, porque es algo de ti que se ha quedado en mi de alguna forma. Quizás mi vida no será perfecta. Quizás pase hambre, quizás no encuentre a nadie para mi. Pero voy a conseguir estar orgullosa de mi existencia, voy a morir sabiendo que no fui otra pequeña mota de vida en el universo. Mi familia me recordará, quizás como la que dibujaba bien, quizás como la que ansiaba entrar en una buena orquesta con su pequeño violín y sus premios de pueblo. Voy a conseguir ser alguien, voy a salir de esta, solo necesito un cambio de aires. Cuando lo consiga, puede que vuelva a ser feliz como antes.

Sólo espero que te enamores de alguien como tú, asi te darás cuenta de lo difícil que fue para mí quererte.

And there's no remedy for memory, your face is like a melody, it won't never leave my head.

Nunca se te ocurra decir que simplemente me fui. Estuve alli hasta que mi mente no lo soportó más. Quizas no fui la mejor novia, quizas ni siquiera fui suficiente para ti y tu insaciable necesidad de ser querido. Te quise tanto que renuncie a mi. Me maté por dentro sin darme cuenta y nunca seré la que era antes de esta absurda historia. Porque si, ahora me doy cuenta de que fue absurda, fue un maldito y jodidamente precioso error. Absorviste hasta mi última gota de vitalidad y ahora no soy más que un fantasma que deambula en busca de algo mejor. Quizás tu piensas que esto te servirá para ser mejor, que es una experiencia más de la vida. Pero mientras tu te emporras con tus amigos creyendo que me olvidas yo estoy aqui, sigo aqui, nunca me fui y nunca me iré. Sigo aquí, aguanto el dolor y calmo mi ansiedad, lo mismo que tu haces, solo que yo no necesito marihuana. Piensas que eres mejor que yo, más fuerte, más maduro; pero te equivocas hasta en la última palabra de lo que dices. Tu te has aislado para no caer pero yo sigo pensando y llorando cada noche.
Solo espero que llegue pronto el dia en el que me levante y no te necesite.

Please kill the sadness inside of me

Me he vuelto a equivocar. Tuve la esperanza de que aún te importaba y ahora veo que realmente no me echas de menos.
No me apetece seguir aquí.

I am so fucking sorry.

Hay días que no lo soporto. Estoy consiguiendo llevarlo más o menos bien, ya no lloro tan amenudo y a ratos me olvido de ti. Pero hay veces que me caigo y me quedo ahí llorando, estancada, pensando en porqué me he hecho esto. Realmente me dan ganas de correr a pedirte perdón estos dias. Me dan ganas de suplicarte que pares de poner esas fotos que se me clavan en el pecho y me cortan la respiración. Estoy perdiendo peso, despacio, pero yo lo noto y no se si me gusta o me da miedo. Todo lo que sé de tí son unas cuantas fotos de chicas medio desnudas, delgadas y tatuadas enteras; y me pregunto como pudiste decirme que yo te gustaba. ¿Yo? Jamás estaré delgada y jamás me tatuare el cuerpo entero, y tú lo sabías. Me haces daño, no se si aposta o sin querer. Dices que una cara bonita no significa un bonito corazón. Bien, yo no tengo ninguno de ellos. Hay días como hoy que ni siquiera sé si realmente tengo un corazón o te lo llevaste tú todo para romperlo después. Sé que piensas en mí, yo sé que tienes que echarme de menos, no puedo creer que después de lo que dijiste tú hayas seguido adelante y yo siga estancada en esta mierda. Ni siquiera puedo andar tranquila por la calle, siempre tengo un nudo en la garganta y m pongo histérica por miedo a encontrarte y ver en tus ojos que de verdad me has olvidado. Creo que ahora me odias, y realmente quien no m odiaria después de algo así. Lo que me extraña es que la gente siga hablándome. Odio mi forma de pensar y de comportarme, odio todo lo que he hecho, lo que estoy haciendo; odio mi estúpido cuerpo que nunca será como los de tus fotos, odio fumar para sentirme bien, odio levantarme cada día, odio la puta idea de estar viva. Odio ser tan débil y echarte tanto de menos. Odio que te hayas ido. Odio lo que me está pasando por dentro. Tantas veces me asomé a la ventana preguntandome como sería caer, para luego salir corriendo al baño llorando aterrorizada como una niña de cuatro años. Tantas veces actualicé tú blog sin respuesta, y para cuando la tuve lo único que vi fue que no me necesitabas. Quizás sea cierto y este haciendo el ridículo al escribir algo así. Quizás no piensas nunca en mi y ahora eres feliz. Ojalá que sea así, de verdad, y ojalá yo pudiera también. Quizás sólo sean unos meses y después ya sólo seas un buen recuerdo, pero quizás dentro de unos meses ya sea tarde y yo habré dejado de ser yo. Quizás un día de estos no lo aguante más y te hable. Quizás no vas a leer esto y estoy perdiendo el tiempo, seguramente nadie va a hacerlo. Porque a mi nadie me anima ni me dice cada día "¿que tal estás?". Todos dan por hecho que estoy bien. ¿Porqué nadie lo ve? ¿Porqué a nadie le importa? Joder, no es tan difícil. Siento que me estoy muriendo por dentro y a nadie le importa, ni siquiera a ti que me querías tanto. No lo entiendo. No entiendo nada, mi cabeza no para de mandarme ideas contradictorias y yo sólo quiero llorar cada vez que me acuerdo de ti. Cada vez que paso por un sitio al que íbamos, cada vez que me meto en mi jodida cama y te quiero allí conmigo para decirme que voy a salir de esta, cada vez que miro tu puta sudadera, tus putos peluches, tus malditas cartas y tú estúpido cactus que no se porqué sigo regando todos los domingos. Realmente ya no tengo fuerzas para convencerme de que me siento bien y de que no te echo de menos, que no te quiero. Yo no tengo a nadie en quien apoyarme, nadie con quien pueda llorar tranquilamente y desahogarme. Asique si por una casualidad lo leíste, si sólo por un momento has tenido ganas de abrazarme, porfavor dímelo. Porfavor.

I wanna be drunk when I wake up, on the right side of the wrong bed.

You're so stupid and I hate you so much ♥♥♥♥♥♥

     gracias imbécil

You make me wanna die
I'll never be good enough

Fuck you very very much

Ahora entiendo que nunca he sido lo que buscaste. Nunca fui delgada, nunca tuve tu mismo estilo, yo nunca te he gustado y ahora lo veo. Veo como me mentiste, como me dijiste que era bonita y luego me hundiste en lo más hondo. Yo siempre traté de gustarte y jamás lo conseguí, siempre intenté estar a la altura y siempre me equivoqué. Y ahora he salido de mi burbuja y la realidad me ha golpeado; me ha hecho llorar y gritar, me ha hecho ir al baño tras cada comida convenciendome de que todo irá mejor así, que así lograré gustarme, me ha hecho dar un par de tragos y caladas solo por no aburrirme, y me ha hecho dejar de ser yo misma. Dicen que cuando más alto subes más dura es la caída. Tu me subiste contigo, muy alto, y allí arriba me soltaste y ahora estoy a punto de romperme contra el suelo. Sé que te hice daño, pero estaba cansada de llorar, y prefiero ser una cobarde a vivir triste. Ojalá te des cuenta, yo no tengo que cambiar, simplemente esperar alguien que me acepte, y si no lo encuentro realmente me da igual. Y si, ahora veo que no tengo que echarte de menos, no tengo que recordarte con nostalgia, ni ponerme nerviosa al pensar en ti. Estoy bien, estoy bien de una vez, pero lo estoy de otra manera, porque nunca volveré a ser la chica con ilusión y esperanza de antaño. Asique gracias por subirme hasta allí, almenos fui feliz unos días; y gracias por dejarme caer porque ya no volveré a engañarme pensando que merezco la pena o que alguien pidria quererme. Te quise mucho, pero ya no te necesito.
Ni a ti ni a nadie.

You'll be sorry to hear that I'm doing fine now

No entiendo lo que siento. Mí cabeza da vueltas, cae en la ansiedad y se hunde en la depresión. Cada día me levanto sola. Sola, no en el sentido de que no haya nadie físicamente a mí lado, sino que tengo la sensación de que podría seguir acostada durante años sin que nadie me echase de menos. Mis amigas no me salvan, simplemente me distraigo un rato y sonrio como si nada. "Quizás hoy sea el día en el que alguien me diga algo agradable y se preocupe por mi" pienso cada día al despertarme, pero cuándo vuelvo aquí, a mí cama vacía, me golpea la realidad. Pero seguiré pensándolo cada noche con lágrimas en los ojos, porque es lo único que me mantiene viva.

Lana how I hate those guys.

Dices que no lo paso mal, que simplemente me voy a dormir y paso del tema. Dices que solo miro por mi y no pienso en nadie y tomo decisiones egoístas. Dices que vas a quemar mis recuerdos, que solo te hice daño, que te he jodido, que te dejé solo, que no estuve contigo, que no me gustabas y cientos de cosas más. Te diré una cosa. Lo paso tan mal como tu, quizás peor porque yo no tengo porros ni alcohol que me dejen inconsciente. Yo no he tenido fiestas, no he tenido a nadie que me haya consolado ni a nadie que me haya abrazado cuando lloré. Yo a partir de ahora no tengo amigos, porque todo el mundo va a odiarme por lo que hice. Yo me he quedado sola, totalmente sola, ¿y dices pasarlo mal? Te refugias en la rabia y en el odio, en convencerte de que todo es culpa mia, y quizás lo sea, pero estoy cansada de no hacer nunca lo que me apetece y tener que estar pendiente de quien se va a enfadar. Se acabó, ya está, a partir de ahora me importa una mierda, si quiero dejar de comer lo haré, porque no, nunca me vi bien aunque lo dijera. Si quiero beber lo haré, y lo haré cuando quiera y con quien me de la gana. Y si quiero ponerme una puta camiseta transparente me la pondré y me dará igual que se me vea todo. Si quiero cambiar mi color de pelo lo haré, sin importarme a quien le va a gustar. Y ya no lo esconderé más, si, asi es, tambien me gustan las chicas, y no tendré que pensar en que a nadie le vaya a hacer daño. Ya no voy a pensar en nadie, estoy cansada de llorar por todo y por todos cuando tengo la sensación de que si me tiro por la puta ventana nadie va a echarme de menos.

A veces las cosas se complican. Hay momentos en los que no entiendes nada, ni sabes que hacer. Ahora mí vida es un tornado, y estoy justo en el centro, cada ráfaga de viento me tira hacia un lado y cada vez estoy más confusa. Me pregunto si hago bien e intento convencerme de que estoy pasándolo mal, pero no es así, lo único que siento es culpa por saber que te hago daño. Y no quiero hacerte daño pero tampoco puedo hacermelo a mí misma, continuamente, tratando de evitarlo. Sé que me echarás de menos, yo a ti tambien porque me hiciste feliz, pero recuerda que jay veces en las que no se extraña a la persona, sino a los recuerdos. Pronto tu olvidadas mi olor y yo olvidaré tus labios y sé que seremos felices porque no volveremos a herirnos.
Adios Iván, has sido la persona a la que más quise, por encima de todo, pero no fui suficiente. Espero que encuentres a alguien que lo sea.

But i will soon forget the colour of your eyes, and you'll forget mine.

No es fácil, ¿verdad? Cada día me levanto y veo lo mismo, oigo lo mismo y siento lo mismo: una familia que no me acepta, vecinos imbéciles que no paran de gritar y un enorme vacío porque tú no estás aquí. Puedo ignorar a mis padres si me doy la vuelta y me tapo con las sábanas, puedo ignorar a los vecinos si me pongo los auriculares a todo volumen con mi canción favorita. Pero haga lo que haga no puedo no darme cuenta de que no estás aquí. Te necesito todo el rato, necesito tu mirada y tu sonrisa, necesito tus abrazos fuertes que casi me hacen toser. Necesito tus tonterías y tus cosas serias, y que me consueles como tú sabes cuando lloro. Necesito todo eso, te necesito y no estás, y de momento lo único que puedo hacer es verte algunas tardes, mientras que sueño con poder dormir cada día a tu lado. Me importas de verdad, y te quiero de verdad, necesito estar contigo. No lo dudes nunca.
No es fácil, ¿verdad? Despertar cada día sabiendo todo eso. Pero yo sé que algún día podremos estar juntos de verdad, y realmente eso me hace más feliz que cualquier otra cosa en el mundo.

I will be there

Para mi tu siempre fuiste algo que conseguir, algo q tenía que alcanzar. Me esforcé para estar contigo porque realmente me enamoré, pero nunca he sido suficiente. Nunca voy a conseguir que tengas ganas de seguir a mi lado, y es lo que merezco. Pero soy imbécil asique aunque no sirva de nada yo estare ahí

Never made it as a wise man I couldn't cut it as a poor man stealin' Tired of livin' like a blind man I'm sick of sight without a sense of feelin And this is how you remind me This is how you remind me Of what I really am This is how you remind me Of what I really am

It's not like you to say sorry I was waiting on a different story This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin' I've been wrong, I've been down Been to the bottom of every bottle These five words in my head Scream "Are we having fun yet?"

It's not like you didn't know that I said I love you and I swear I still do It must have been so bad Cause livin' with me must have damn near killed you

This is how you remind me Of what I really am This is how you remind me Of what I really am It's not like you to say sorry I was waiting on a different story This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin' I've been wrong, I've been down Been to the bottom of every bottle These five words in my head Scream "Are we having fun yet?"

Don't make me sad, don't make me cry. Sometimes love is not enough when the road gets tought, I don't know why.

And if you're listening, I miss you
And if you here me now, I need you

Te echo de menos. Ya sé que nunca te demuestro nada, y que no soy precisamente la mejor novia que se puede tener. Pero de verdad que te echo de menos. Echo de menos el verano, cuando podíamos vernos dia si dia también, y podíamos ir a la playa y a pasear. Echo de menos que nos dijéramos "te quiero" por algo más que por costumbre. Y echo de menos meterme a la cama contigo cada vez que pudiéramos. Te echo de menos, a ti y a lo nuestro, a nosotros, ¿esque no te das cuenta? Te quiero más que a nada y joder, dos de cada siete días es lo que tengo para mirarte a los ojos y decirtelo. Me gustaria que esto fuera mejor, que sintieramos que el que está al otro lado de la pantalla es la persona a la que amas y no un desconocido. Ojalá pudiera ser como en verano y todo volviera a parecer de película. Yo te quiero, muchísimo, pero apenas te abrazo, a penas te beso ya, y te echo de menos, más que a nada.

Me he sentido mal muchas veces en mi vida. He vomitado, he llorado hasta que mis ojos se secaron, me he mareado y he llegado a odiarme con todas mis fuerzas. Lo he pasado mal en muchas ocasiones y pienso que en algunas realmente me lo merecía. Sin embargo me he sentido bien tambien. He corrido por la playa con mi hermana hasta caerme de cansancio, me he comido cientos de helados deliciosos. He escuchado canciones que me han hecho llorar y he visto imágenes que me ponían los pelos de punta y me hacían sonreir. Me he revolcado en la nieve y me he bañado en medio del océano, con cientos de metros de profundidad bajo mis pies. He visitado lugares con los que siempre soñé y he conocido gente con la que no necesito hablar para decir cosas. En definitiva se puede decir que he sido feliz.
Bien, se dice que lo importante de una relación es que te haga feliz. No voy a mentir, me has hecho pasarlo mal. Y no pocas veces. He vomitado tras discutir contigo, he llorado hasta que pensé que no me quedaban lágrimas, he sentido la boca seca, me he desmayado y me he odiado. Supongo que yo tambien te hice sentir mal.
Pero otras mil veces me has hecho sentir bien. Hemos estado tumbados juntos en la playa, sintiendo el sol y sintiendo que nos queremos. He comido muchísimos helados contigo, me acuerdo porque muchas veces me manchabas la cara y luego me chupabas para quitarlo mientras yo ponía cara de asco. He escuchado miles de canciones contigo y te he oído cantarlas. Me he hecho fotos contigo y quizás no sean las mejores pero son nuestras fotos y son las más bonitas para mi. No me he revolcado contigo en la nieve, pero si en una cama, y pienso que es cincuenta mil veces mejor. Y no nos hemos bañado juntos en medio del mar, pero si me has metido a la ducha varias veces y la emoción que sentí allí, la sentí contigo multiplicada por cien. No hemos viajado juntos pero sé que lo haremos, y sé que haremos mil fotos y lo pasaremos genial. Y si alguna vez has visto que me cuesta hablarte me has entendido.
Asique en general, las veces que me has hecho feliz son bastantes más que las que me hiciste sentir mal. Y por eso te quiero y siempre te voy a querer.

A veces no se puede tener lo que se quiere. Simplemente aguantarse con lo que hay, cerrar los ojos, contar hasta diez y seguir adelante sin rechistar. Hay veces que no podemos conseguir nuestros objetivos. Pero hay que saber llevarlo, aceptarlo. Si, es cierto, quise cambiar lo nuestro, quise arreglarlo a mi manera. Claramente me equivoqué. No vi lo que hacia, no vi que tu tambien lo pasas mal aunque no lo demuestres como yo. Yo realmente no queria esto. Fines de semana llorando y discutiendo, sin apenas besarnos un par de veces, sin hablar, sin querernos de verdad. Ahora me he dado cuenta del tiempo que he perdido y no volveré a tener. Pero lo hecho, hecho está. No va a volver ese fin de semana para que podamos besarnos toda la tarde, hablar de chorradas y a la vez de cosas serias, de meterme a la ducha contigo y no querer salir nunca. Todo por mi estúpida actitud. Solo espero que de verdad me perdones por quitarte aquel fin de semana y reemplazarlo por peleas. Espero tambien que no me dejes de querer cuando pasan estas cosas y que aunque nos estemos llamando de todo sigas pensando que me quieres. Lo siento por todas las cosas que dije y por aquellas veces que te dije que se iba a acabar, porque realmente no las pensaba. Lo siento por todo, tu sabes que te quiero. Y yo se que tu me quieres. Y no hace falta nada más.

Te tumbas en la cama y cierras lentamente los ojos, intentando poder dormir de una vez. Sin embargo, algo no te deja, te obliga a volver a abrir los ojos, cambiar de postura constantemente, no puedes ni siquiera relajarte. ¿Qué pasa? No lo entiendes. Estás perfectamente, nada te preocupa. Entonces, ¿porqué no duermes? Vuelves a girarte una y otra vez en las sábanas. Entonces llega. De repente, como salido de la nada. Miedo. Miedo que se metió en tu cuerpo hace años y que aún no se ha ido. Miedo a algo que es inevitable, algo que llegará se quiera o no, algo que no tiene remedio. "No lo pienses" te dices. No sirve de nada. Pasan las horas y sigues muerto de miedo en tu cama, acurrucado en un rincón entre las sábanas, sin poder siquiera cerrar los ojos. Y así es día tras dia.

I'm into you.

But now I caught myself
I has to stop myself
I'm saying something that
I shouldn't never thought

You've got it, you've got it
some kind of magic.
Hypnotic, hypnotic
you're leaving me breathless
I hate this, I hate this

Y aquí estoy, tirada en la cama, entre un montón de sábanas frías que me traen recuerdos. No soy capaz de cerrar los ojos más de un segundo, no puedo, me falta algo. Mejor dicho, me falta alguien. Me faltas tú. Te necesito aquí, a mi lado, acariciando la piel de mi espalda y haciendo que me entren escalofríos con sólo rozarme. Necesito que me abraces, que me beses despacio y pueda sentir tu piel y tu corazón latir acelerado. Quiero notar tus labios por todo mi cuerpo y quiero notar que me quieres con cada mirada tuya. Ahora mismo, aquí sola entre mis frías sábanas, eres lo único que necesito para vivir. Tú y sólo tú. Te echo de menos a cada segundo, y te quiero aquí a mi lado. Porque no necesito nada más.

There's a girl
that gives a shit
behind this wall
ypu just walk throw it

Lo que más me gusta

Hay días que no entiendo como te comportas o porqué haces determinadas cosas. Hay días que me sacas de quicio, que me dan ganas de gritarte y soltarte un buen bofetón. Hay días que no quiero saber nada de ti y estoy tan enfadada que podría explotar. Pero llegas y tienes ese algo, una especie de magia, me hipnotizas de alguna manera. Sólo con besarme y mirarme así consigues que se me olvide todo y sonría estúpidamente. No se como lo consigues pero si m acaricias todo el cuerpo y me besas despacio te seguiría a cualquier parte del mundo. Puedes hacerme feliz con un simple "te quiero" y puedes hacerme sentir mal si dices las palabras adecuadas. Me tienes atrapada y ya no puedo salir, dependo de esto, dependo de tí. No puedo estar feliz si no lo estás tú, no puedo porque siento lo mismo que sientes. Siento cada respiración tuya, siento tus latidos y siento todo tú cuerpo. Y me gusta tanto que podría morirme. Me gustas hasta enfadado. Me gustas feliz, me gustas triste, me gustas con un mal día o con uno bueno, me gustas con ropa y sin ella y me gustas sonriendo, llorando, serio y de la forma que sea. Realmente, eres lo que más me gusta en el mundo

And I know you'll say, that I'm the only one but I know that god made another one of me to love you better than I ever will.

I just hope you miss me like I miss you

¿Y tu dices ser mi madre?

Estoy harta de tener que hacer cosas que no me gustan. No me importan las matemáticas, no me importan las ciencias ni que pase en el espacio. Hoy en día se valora más a un insensible de mierda por saber calcular e ir bien vestido que a una maravillosa persona que prefiera hacer cosas bonitas. Da igual el talento que tengas si no tienes carreras y da igual lo bueno que seas en algo si llevas un tatuaje. Sólo cuenta la imagen y la lógica y estoy harta de todo esto.

I am beautiful, no matter what they say. Words can't bring me down.

Siempre.

Una vez a la semana.

Muchas veces me encuentro a mi misma imaginando mi vida contigo. Nuestra vida. Paso horas tumbada en la cama esperando que llegue el fin de semana y poder sentir que todo eso se hace realidad. Porque una vez a la semana puedo tenerte. Puedo abrazarte, besarte hasta quedarnos sin aliento y acariciarte. Una vez a la semana siento que me quieres tanto como yo a ti, y allí en tu cama, contigo, ya no me asusta nada. Una vez a la semana pienso de verdad que la vida es bella, y que estar contigo es lo mejor que me ha podido pasar. Una vez a la semana eres mío y soy tuya, y nada nos lo puede impedir. Una vez a la semana me acuesto en tu pecho y sonrio al notar que nuestros corazones laten a la vez. Una vez a la semana tengo un puñado de horas para enamorarme más d ti y tus pequeñas manías. Una vez a la semana soy feliz. Pero te dire una cosa.
Una vez a la semana no es suficiente.

Finos hilos de agua se deslizan por mi espalda, produciéndome cosquillas al llegar a la cintura. Caen por todo mi cuerpo y me empañan la vista, me empapan el pelo y me hacen entrar en calor. Él está a mi lado y eso es lo que más nerviosa me pone en el mundo. Ahora ya no hay nada entre nosotros y puedo sentir su piel contra la mía, sus manos por mi cuerpo y sus labios en los míos. Todo parece ocurrir a cámara lenta, cada movimiento suyo y cada respiración mía. Me siento tan bien con él que podría llorar, y él no lo notaria porque hay demasiadas gotas ya ocupando mi cara. Cada vez que se acerca puedo notar que me quiere. Es como un hilo invisible que nos une, siento lo que siente y viceversa. Sus labios se deslizan por mi cuello con toda la ternura del mundo y me dan escalofríos, me muero, le quiero. Sus manos por mi espalda son la mejor sensación del universo. Yo solo quiero estar con él, da igual como, da igual por qué, pero para siempre. Solo necesito esto, esto todos los días, que me abrace cuando duerma, que me mire así, que haga todas sus tonterías y yo pueda estar allí. Realmente estoy enamorada y es extraño y perfecto a la vez. Y me da igual lo estúpida que parezca o lo empalagoso que suene lo que digo, en realidad yo solo espero que él se sienta como yo simplemente por estar cerca de mi.

come on skinny love

and i told you to be paitient, 

and i told you to be fine.

and i told you to be balance,

and i told you to be kind.