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Hoy he caído otra vez. No sé porqué motivo pero siempre vuelvo a caer. Soy como un pájaro con un ala rota que intenta volar pero sabe que tarde o temprano algo fallará y se precipitará hacia el suelo. Y lo peor no es la caída. Tampoco lo es el golpe. Lo peor es mirar hacia arriba preguntándote si de verdad merece la pena volver a intentarlo. Y bueno, aquí estoy, sentada en mi cama, pero a la vez cayendo. ¿Hacia donde? No lo sé. Quizá hacia ti, quizá hacia esa botella, quizá hacia esa cuchilla escondida en mi cajón. Curiosamente todas estas cosas me hacen daño. ¿Por qué sigo cosida a ellas? Quizás es por el mismo dolor. Quizás ya es lo único que me llena. Hoy me gustaría tenerte aqui, y que me duelas. Que me duelas al entrar por la puerta oliendo a tabaco y con ese aire desgarbado y decadente que me da ganas de empotrarte contra la pared y comerte ahí mismo. Que me duelas por el pasillo mientras me miras porque no llevo pantalones y que me duelas al poner esa mirada tan "lo que te haría". Que me duelas al entrar en mi habitación, al quitarte los zapatos, al quitarme la ropa y al dejarme quitarte la tuya. Que me duelas en los labios, porque tus besos, esos que me dabas tan fuerte, me abren las pequeñas heridas y me hacen sangrar. Que me duelas en la espalda con las uñas y en el cuello con los dientes. Y en el pecho con la mirada. Que me duelas dentro y me duelas mucho rato, y dolerte yo a ti, y tomarnos esto como una guerra en la que los dos perdemos. Y que me duelas en un orgasmo, que me duelas al clavarme los huesos al desplomarte sobre mi y que me duelas en los pulmones por dejarme sin respiración. Quiero que me duelas por fuera porque estoy cansada de que me duelas en la cabeza, todos los dias, a todas horas. Y quizás no diría westo en circunstancias normales, pero hoy me da igual. Porque prefiero caer hacia este lado que hacía los otros dos, aunque este sea el que más duele. Prefiero que me duelas un rato a no sentir nada en toda la noche. Prefiero morir a no estar viva. Y preferiría estar dormida ahora. Pero he caído hoy. Y aunque no quiera esto es así, aunque no quiera las lágrimas salen y aunque no quiera te quiero.
Y mañana no pensaré así, y diré "Marina eres tonta".
Pero ahora me encuentro bien aquí, donde nada es real, donde estoy triste y no me importa.
Donde te enterré cuando te fuiste.
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